Amor de irmãe

Acerca desta foto, postada por minha irmã no facebook, em que a seguro com amor e cuidado em seu aniversário, eu escrevi a ela:

Eu ainda não tenho filhos e não sei se terei mas você e Deza foram o vislumbre da maternidade em minha vida. Eu me senti um pouco "mãezinha" de vocês, embora não tivesse um pingo de maturidade para isso... Sei que fui muito cruel, mas também amei muito e ainda amo. E para sempre vou amar você e Deza (Andreza Ahmad) como as filhas de uma gestação no meu coração. 

O dia das mães e a gratidão pelo feminino em mim

Estas são as reverberações do feminino em mim, 

"Como um eco que sem querer ressoa"(Drexler)

Uma origem e um destino,

Uma partida e um caminho,

Um deixar-se e um vir-a-ser:

Mãe, filha, irmã

Aspectos da deusa, mãe divina,

Que habita todas as mulheres

Aquela que tem útero

De onde a vida brota

E faz continuidade

E faz eternidade

Para a matéria mortal. 

"Eu recebi essas flores, beleza que não tem igual..." (Prem Baba)

Estas são as flores que recebi no jardim da minha vida. A primeira flor foi minha mãe, eu a recebi como mãe, enquanto eu me tornava sua primeira filha. Ela foi meu portal de nascimento neste mundo, fiquei em seu colo interno durante meses e passei pelo vão do seu corpo para tornar-me eu: Aline. Uma travessia que em uma esfera mais ampla ainda continua.  Depois, ainda muita pequena, meu reinado acabou. A chegada das minhas irmãs dilacerou meu ego, moeu meu sentimento e, ao mesmo tempo, fez brilhar a minha vida para sempre. Eu recebi duas raras e femininas flores. Um jardim sagrado se compunha em minha vida. Não poderia jamais ser tão feliz e tão eu sem elas. Elas são a mais pura e real alegria da minha infância. Nem sempre estive consciente desta dádiva, nem sempre... Mas hoje estou! 

Quanta beleza e amor neste jardim!

Quanta gratidão por estar entre vocês!

E mais uma flor chegou, há quase 2 anos e outra se prepara para chegar no mesmo ventre mais jovem das irmãs: uma mãe que tem revelado a verdadeira riqueza da maternidade nesta familia: Adelita. Uma mãe que nasceu da minha mãe e que contém muitos pedaços meus, sangue, cor, pele. 

Minha mãe, rainha, Avanil, espero que você possa olhar seu jardim e ver as muitas reverberações e o florescimento do seu ser através de outros corpos. Somos pedaços seus! Obrigada por ter permitido esta existência, por ter nos escolhido como filhas e perpetuado esse império de mulheres na nossa família. Viva, você, mamãe! Viva! Viva!❤️❤️❤️

(Foto do almoço de dia das mães do ano passado, em breve a desse ano)

A vida é mágica

A vida é mágica. Chega um momento que você olha para o céu e percebe. Era a imagem que faltava para concluir. 

Tenho vivido dias de muito florescimento no trabalho, quero compartilhar com calma estas sementes, que são o processo natural da flor e do fruto do ser: lançar sementes!

Hoje conversei com vários alunos do colégio que me pediram esse contato individual e pessoal. Estou com uma listinha ainda para atender. Lembrei que quando eu era adolescente, na idade deles, eu sonhava em estudar psicologia e, embora não o tenha feito academicamente, eu me lancei por estudar por conta própria e, sobretudo, por me estudar, mais profundamente há uns 5 anos. As coisas foram clareando e passei a acreditar na minha sensibilidade e intuição. Eu não sou uma psicóloga, sou apenas um ser que quer ouvir, conhecer e acalmar, trazer alguma consciência e clareza a esses jovens. Eles me dizem que sentem isso de mim: paz, calma. Fui muito paciente até conquistar estes "pacientes" que me procuram espontaneamente para pedir ajuda. Eu só posso olhar para o céu e agradecer. Enquanto procuro curar a história deles tenho certeza que curo a minha: vertendo a frustração em sonho realizado, o vazio em preenchimento, o dom em ação. É tempo de colocar o amor em movimento!❤️❤️❤️

Amortecedores de consciência

Por que tantos amigos (queridos) associam alegria, bem-estar, descanso e feriado ao consumo de bebida alcoólica? Pelo visto os publicitários das grandes marcas entram em nossas cabeças (na minha não nesse caso, mas quando se trata do consumo de moda eu preciso reconhecer que eu caio como uma patinha) e nos convencem sobre o que é felicidade. Até parece que a alegria cabe dentro de uma garrafa, e cabe mesmo, para os que acreditam nisso. 

Só queria trazer um pouco de consciência para olharmos nossos vícios e refletirmos se esta alegria é verdadeira ou se é uma fuga daquilo que não queremos sentir?(seja o que for)

Os vícios tampam os buracos das sensações com as quais não queremos ter contato. Podemos até fazer uso deles, mas propagar que isso é um bom jeito de se curtir o domingo, ou sábado, ou o feriado? Para mim parece uma atitude sem consciência, uma confissão de angústia. Estamos mudando os valores de lugar, não?

Não estou julgando como quem olha de fora, mas como quem olha de dentro, pois também tenho meus vícios e acho que também sinto vontade, às vezes, de propagá-los para confessar-me. Então questiono a você e a mim. Que orgulho é esse que sentimos quando amortecemos nosso sentir consumindo, bebendo, comprando?

Sobre decepções

Acredito que ficamos apegadas a dor, a decepção poderia durar um segundo se estivéssemos na presença. Mas nossa mente viaja para o passado refazendo as situações que decepcionaram, a gente deixa de viver o presente e sofre. O presente, em geral, é muito belo e vivo. Só traz alegria o instante. Mas quando a mente revê o passado ou inventa o futuro ela não sabe ser tão perfeita como foi o universo para tecer a nossa história. O que é certo é que o sofrimento traz aprendizados, e aprendizados são presentes que, por enquanto, só sabemos aprender assim... Quando vem a gratidão de aprender a decepção passa. Vivemos exatamente o que precisamos viver para aprender o que precisamos aprender.  Se fosse diferente não aprenderíamos. E viemos aqui para isso, para nos curar de "desaprendizados" antigos. As oportunidades de cura estão aí mais fortes nestes momentos. (Assim acredito)

Se quiser conversar é só chamar. 

Beijos de luz e amor

😉🙏💕😘

Reflexão

A͟͟m͟͟o͟͟r͟͟ e͟͟ s͟͟o͟͟f͟͟r͟͟i͟͟m͟͟e͟͟n͟͟t͟͟o͟͟ s͟͟ão͟͟ p͟͟u͟͟r͟͟o͟͟ m͟͟e͟͟r͟͟e͟͟c͟͟i͟͟m͟͟e͟͟n͟͟t͟͟o͟͟  

A͟͟l͟͟e͟͟g͟͟r͟͟i͟͟a͟͟ é v͟͟i͟͟v͟͟e͟͟r͟͟ c͟͟o͟͟m͟͟ c͟͟o͟͟n͟͟s͟͟c͟͟i͟͟ên͟͟c͟͟i͟͟a͟͟ e͟͟ c͟͟e͟͟l͟͟e͟͟b͟͟r͟͟a͟͟r͟͟ o͟͟s͟͟ m͟͟o͟͟m͟͟e͟͟n͟͟t͟͟o͟͟s͟͟

Sobre a beleza e a foto

A foto tirei no domingo de Páscoa, em Jacareí.

A beleza de um instante invade todos os instantes. 

A foto tem data, a beleza não. 

Foto é registro, beleza é acontecimento. 

Partilha de ontem

Desde o ano passado eu tenho refletido sobre esse chamado de compartilhar, reunir e oferecer partilha, espalhar amor e conhecimento... Por isso ontem foi uma data especial, por que eu consegui realizar esse "dharma"(missão, verdade) que vem chegando à minha consciência, cada vez mais forte.

Meu pai, antes de casar, foi padre. Sinto que, mesmo depois de se desligar da igreja, ele tinha esse dharma de entusiasmar as pessoas que encontrava com seu otimismo, com sua fé e espiritualidade. 

O contato que tenho tido com o amor, na forma personificada de um mestre (Prem Baba) tem acendido a chama deste mesmo dharma em mim. Senti que o dharma também pode ser herdado, pode ser uma realização da família. Poder reunir pessoas e falar um pouquinho sobre isso, na forma da experiência vivida na Índia, é a realização deste dharma, é a realização da minha natureza, da minha verdade. Eu agradeço à cada olhar e à cada coração que estava lá comigo, celebrando a união, a sabedoria e o amor. Unidos podemos fazer muito! E há tanto a ser feito neste planeta. Cada pessoa tem tanta luz... Precisamos acender essas chamas!

Na vida corrida que levamos é muito difícil conseguirmos respirar, parar um instante e olhar para dentro. Tudo nos distrai e o nosso coração fica um pouquinho (ou muito) de lado. A proposta do encontro foi um pouco esta também: olhar para dentro. Sendo assim dá ensejo a outras reuniões. 

Espero que no próximo encontro todos que se sentirem chamados possam participar. 💗

A metáfora do "Cinquenta Tons de Cinza"

Tenho ainda muito a contar sobre a Índia, um país de assuntos inesgotáveis para mim, até porque se confunde com o país que eu mesma sou, sob a superfície de pele do meu corpo, com tudo que há por dentro dele, não fisicamente, mas os tecidos psíquicos, emocionais e espirituais que me preenchem. Talvez eu não os tenham escrito `a toa assim no plural, somente uma alusão aos inúmeros habitantes deste país chamado "eu".

Esse preâmbulo é só para justificar que vou mudar levemente de assunto para escrever sobre algo que ficou comigo. Antes da viagem fui assistir ao filme "Cinquenta tons de cinza". Eu viajei pensando que precisava escrever sobre ele e sabia que só teria tempo na minha volta. Não li o livro, falo apenas do filme, mas sobretudo da história, que me parece ser a mesma, até porque cinematograficamente pode não ser um filme com a sensibilidade da arte em sua expressão e linguagem. Este seria um assunto para outro texto, porque embora eu não seja uma especialista, eu admiro o cinema como arte e linguagem, meus olhos ficam preenchidos e encantados quando o diretor escolhe contar uma história por um viés novo, quando ele mistura a história a ser contada com o tipo de enquadramento, com as cores da direção de fotografia, com a música ou ausência dela… Enfim, não foi um filme que fez com que eu me apegasse a esses detalhes, mas a história me toca porque é uma história de amor, embora tenha toda essa embalagem "sexual". Sinto vontade de escrever sobre ele pelas críticas de que foi um filme fútil e bobo, ou de que valoriza a violência contra a mulher, ou de que é vulgar. O problema é que a maioria de nós leva uma vida bastante fútil, convive com pessoas (ou é a própria) que maltratam a mulher, seja com preconceito (no trânsito, no trabalho, na vida doméstica), seja com violência verbal ou física. Essa "guerra" de desrespeito com o "feminino" é muito mais vigente no "mundo real" do que no filme e isso se exprime muito nos relacionamentos afetivos. Então achei pertinente aproveitar o ensejo do filme para olharmos a nós mesmos, deixarmos o julgamento do filme um pouco de lado para esvaziados disso podermos ser mais transparentes com nossas próprias mazelas e violências reprimidas no nosso sentimento ou memória. Eu e diversas amigas fomos muito mais maltratadas em diversos relacionamentos "amorosos" que tivemos do que a personagem "Anastassia". Porque o "sadomasoquismo" não é só um modelo de relação sexual. O "sadomasoquismo" é o principal modelo de relação afetiva que permeia a maioria dos relacionamentos. Há sempre um "agressor", no casal, a figura que domina, que manda. E há um "dominado", uma vítima que cede, que atende e aguenta tudo, para que ela possa se queixar e lamentar eternamente. Pode ser que esses papéis até se invertam eventualmente, mas se formos detalhistas e sensíveis poderemos encontrar esses perfis em nossos próprios relacionamentos e em todos os relacionamentos a nossa volta. Veremos também o prazer que um sente em humilhar, mas também o prazer que o outro sente em ser humilhado, por mais que seja difícil reconhecer. Esse jogo de violência velada é tão comum que a sociedade se acostumou a chamar isso de "amor", de "relacionamento amoroso", de namoro, de casamento. Esta não é uma teoria minha, a psicologia está cansada de saber disso. Sempre comento que tenho aprendido demais com meu mestre Sri Prem Baba, ele tem inúmeros satsangs (uma espécie de palestra em que os textos são redigidos e ficam disponíveis em seu site) que falam sobre isso. Como este a seguir que comenta sobre onde podemos perceber o sadomasoquismo nos relacionamentos:

"Na necessidade de controlar o outro; na dependência ou na codependência que você tem do outro. Na necessidade de que o outro sofra para que você se sinta seguro; necessidade do outro estar por baixo, para você se sentir por cima; de ver defeitos no outro, para você sentir que tem alguma virtude. Essas são formas de exercer poder sobre o outro. São formas de eternizar o jogo do sadomasoquismo. (…) Ora você é o sádico, ora você é o masoquista. Esses papéis se alternam na relação - às vezes, dentro de um minuto, dentro de uma hora, semanas, meses ou mais.

Se você está no papel do masoquista, você se sente uma vítima indefesa da maldade do outro. Se você está identificado com o sádico, você vai agredir ao outro com o seu falso poder. Existe um abuso de poder. O sádico humilha o outro para exercer poder; e o masoquista se sente humilhado para obter poder. Você tenta mostrar para o outro, o quanto ele está sendo cruel com você; o quanto ele é responsável pela sua infelicidade. É sempre um jogo de acusações, e nesse jogo a energia é consumida. Nesse jogo, você vai se esquecendo cada vez mais da sua identidade, e vai fortalecendo cada vez mais a identificação com a criança que precisa ser amada, reconhecida e considerada."

Esses mecanismos podem ser observados, porém para explicá-los preciso me apegar ao que acredito e tenho aplicado `a minha própria experiência de autoconhecimento. Portanto é uma veracidade que tenho vivenciado em mim. A raiz está na infância, em nossos relacionamentos com as pessoas que participaram da nossa criação e que contribuíram para a nossa conclusão de mundo. Ali se instalaram "crenças" e as crenças foram tomadas como verdade. Ali estabelecemos o que é um relacionamento; as maneiras de manipular o poder; como se comporta uma mulher; como se comporta um homem em uma relação; ou na forma invertida; como nunca devemos nos comportar. 

Voltando um pouco ao ponto do filme, o que também me interessa é o sucesso que ele fez. Eu sou uma escritora, isto está gravado na minha vocação, mesmo que nenhum livro meu tenha (ainda, por enquanto) sido publicado. Eu me comunico na forma escrita com o coração nos dedos. Mesmo que o livro não seja sucesso de crítica – eu sei bem o que é beleza literária e reconheço que provavelmente eu não a encontre no livro – admiro quando alguém escreve e faz uma multidão se identificar. Foi, evidentemente, um fenômeno! O que o fez ter este sucesso todo? Na minha opinião foi a riqueza dos personagens principais, ela uma mulher comum, que poderia ser qualquer leitora ou espectadora, sem nenhuma qualidade de beleza, riqueza, ou inteligência muito além da média (por favor não analise a ordem das qualidades que descrevi pois pode acabar descobrindo demais sobre as crenças desta que escreve),  enquanto que ele é um príncipe moderno: lindo, rico e inteligente. Ao personagem "Grey"  podemos acrescentar a característica tão perseguida nos dias de hoje: "bem-sucedido". Mas com tanta perfeição ele poderia se tornar "chato", "tedioso", "boring", como se diria em inglês (um termo que uso por expressar melhor, ao meu ver, sonoricamente, o que procuro dizer). Os príncipes dos contos de fada só duram até a infância, cada vez menor, aliás, as crianças são precoces. Logo as mulheres se interessam pelos "cafas", "bad boys", então a autora de "Cinquenta Tons" foi capaz de fazer este príncipe, que é um "gentleman", cavalheiro, carinhoso, educado, ter esta "pimenta" agressiva. Foi a combinação perfeita para satisfazer o desejo feminino pelo masculino. Grey tem uma doçura, mas a sua virilidade fica intacta pelo apelo sexual que se estabelece entre os personagens. Anastassia realiza suas fantasias sexuais, mas ele realiza todos os sonhos de romance encantado da maioria das mulheres. Como chamar este romance de violento se ele a trata como a maioria das mulheres jamais foi tratada? Ou então não se ouviriam suspiros no cinema. O que acontece no quarto reservado (no filme) é combinado por contrato, com antecedência. Não acontece o mesmo quando um homem trai a confiança de uma mulher, quando a rejeita, ou a trata com descaso, na vida cotidiana, no passar dos dias, diante dos amigos ou na presença-ausente de uma companhia que não existe, e isso vale também ao contrário. Há mulheres que fazem o mesmo, porém ouvimos menos estas histórias, pois os homens não estão tão acostumados a contar as decepções que vivem e sentem. 

Enfim, recomendo o filme, que seja visto pelos homens com esta atenção: o que nele encanta tanto as mulheres? Garanto que não é o chicote, mas pode também ser, em alguns casos. Por que não conversar sobre sexo e intimidade com seus pares?

E que seja visto pelas mulheres, para que se alimente o sonho, daquelas que o tiverem, e para que se reconheça a metáfora. Afinal, o sadomasoquismo, entre quatro paredes, é apenas uma metáfora dos relacionamentos que vivemos o tempo todo, porém com muito menos consciência e, muitas vezes, com muito mais violência e desrespeito pelo outro.

Minha irmã

Há as irmandades de sangue, mas não é só isso. Esta é uma irmandade de alma, um vínculo de origem mais profundo... 

Há pouco tempo me questionei, afinal, onde este vínculo nasceu, ou onde ele se fez forte e a memória me trouxe a cena. 

O escuro era aterrorizante. A idade era tenra e a noite misteriosa, eu ainda não sabia que podia sair viva desta morte que é o sono. Eu tinha somente uma cúmplice para atravessar o medo. Por isso dormíamos de mãos dadas e guardávamos nosso segredo. Quando o espanto viesse, quando eu me sentisse só no silêncio eu apertaria sua mão. A minha mão seria apertada de volta. Era o jeito de saber que eu não estava só naquela jornada até o dia amanhecer. Ela na cama mais baixa às vezes fazia o mesmo e eu prontamente respondia sem palavras apertando sua mão, assim caminhávamos juntas sem usar os corpos, somente a alma. Assim atravessávamos pântanos sombrios, nuvens de medo e pesadelos. 

Deza, porque você existe eu sei que jamais estarei só neste mundo. A vida com você é um vale sem solidão. 

Viva o seu dia, minha irmã, Andreza, Deza, minha querida, amada, maninha!!!

Que você saiba atravessar sozinha todos os desertos da sua existência, ciente de que uma mão a sustenta e a acompanha, uma mão da qual eu fui apenas expressão e canal, pois esta mão é a de todos as pessoas que a amparam amorosamente, e também das ausências dessas pessoas, pois até na ausência delas Deus, na forma do seu coração, te abraça e te ama. 💗💕

Você é seu maior dom!

Beijos com amor

Cada vez mais perto de mim

Alguns amigos não se conformam com a loucura que eu fiz. 

Outros me acham linda!

O que cada um sente ou acha é uma disposição do coração. O meu só agora se abriu para aceitar minha irmã que quase não deixa o cabelo crescer, está sempre curtinho. Os padrões de beleza mudam, o nosso gosto e olhar também. Às vezes olho no espelho e vejo meu rosto de um jeito que eu não conhecia. Eu me vejo com cara de força e de coragem, como um personagem mitológico capaz de acabar com todos os demônios da história. Parece que me tornei uma guerreira. Logo eu que sempre me senti tão frágil. Se eu soubesse que este simples gesto (agora parece simples e bobo, antes não)   de raspar o cabelo, me traria tanta força, teria feito antes. 

Acho que minha vida antes disso foi de sempre corresponder às expectativas dos outros em relação a mim. (Vide minha amiga de faculdade que prometeu andar pelada na praça se eu voltasse careca. Ela tinha certeza que eu jamais faria...rs Não vou dizer o nome para não comprometer a amiga), eu fazia igual ou menos do que esperavam, eu não sabia me superar, ir além, atravessar... Agora eu sei. E é emocionante, delicioso, se desafiar e se conquistar: ser si mesmo! Cada vez mais perto de mim. 

Em um primeiro de abril

Há 6 anos, era 2009, no dia 1º de abril, eu estava em casa, desesperançosa com a vida, com o futuro, principalmente na área dos relacionamentos. Então recebi no meu celular uma ligação. À partir daquele dia tudo mudaria, minha vida daria inúmeras voltas, voltas que continuam sendo dadas até hoje. Era ele! O homem que entrou no meu coração 5 anos antes, mas que eu não sabia que ainda faria pulsar amor no meu peito. Bastou ouvir sua voz e a palpitação começou. Não nos falávamos ou nos víamos há 4 anos e meio. Ele tinha ido morar do outro lado do planeta, nós dois tínhamos começado outros relacionamentos e eu nem podia imaginar que bem em um dia 1º de abril sua voz voltaria a soar em meus ouvidos e espalhar doçura em meu corpo. Em poucos dias a certeza que tive na primeira vez que o vi ficou novamente evidente: era (e é!) o homem da minha vida! 

Nessas muitas voltas eu fui ao seu encontro em uma senda de um país longínquo, ele mudou de país, meu pai faleceu, ele enveredou por esta mesma Índia (que agora descubro ser minha também), conheceu um homem que, hoje, é uma inspiração que me preenche completamente (Prem Baba), e este foi apenas nosso primeiro ano juntos. 

Ele diz que quando nos conhecemos eu parecia uma criança. Quando nos reencontramos ele brincava que eu tinha entrado na adolescência, sinto que agora, careca, ao seu lado, eu renasci como mulher. Um feminino além das aparências, do que é possível ver ou julgar, mas suscetível ao sentir. 

E esta história mágica que vivemos se tornou o primeiro romance que escrevi. Sai esse ano e espero que envolva muitas pessoas na energia da confiança e do amor: algumas das verdades da nossa existência. 

Adoecer

Eu, ainda com cabelo, no Safari. 

Estamos em Delhi para nossos últimos dias antes de voltar ao Brasil. Adoeci um pouco de novo e estou passando um dia de molho no hotel. Imagino que seja algo que comi que não me fez bem. Ficar um pouco sem se distrair com nada faz a experiência se assentar, se instalar em nós. É forte estar aqui, mas poderia passar batido se eu não tivesse a devida atenção ao que tenho vivido. Não foi só turismo, longe disso, eu permiti que a Índia percorresse meu ser como que me dizendo de que sou feita e me suplicando a entrega. Para todos os lugares que olho ouço esta frase interna: "Se entregue!", resistir é adoecer, mas se entregar também é adoecer. Não tem como. O aprendizado acontece na dor. A própria palavra "a-do-e-cer" me remete ao significado: "a dor é ser".

Ser pode doer um pouco, mas eu não desejo outra coisa além disso. 

Safári em Khajuraho

No nosso último dia em Khajuraho (22/03/2015) acordamos antes das 5 da manhã para viajarmos 45 minutos de jipe até o safari Panna Tiger Reserve. Uma reserva de animais selvagens com mais de 30 tigres. 

Eu não esperava fazer um safári nesta viagem. Lá pegamos um guia especializado, do parque, que nos foi mostrando as diversas espécies de pássaros, árvores, macacos, antílopes... Vimos até gato selvagem e porco selvagem, mas o tigre não pudemos ver. De qualquer forma a atmosfera e adrenalina de participar de um safári são estimulantes. Nosso guia ficava sempre muito atento aos sons, para algo que caracterizasse um "chamado" de algum animal alertando para a presença do tigre, chegamos a ouvir avisos de macacos, mudamos a direção, mas mesmo assim não foi suficiente. De qualquer forma valeu muito a aventura. 

Rituais

Já contei que para o hinduísmo (segundo nosso guia em Khajuraho) se raspa a cabeça pelo menos uma vez na vida como um oferenda para a Ganga (rio Ganges). Vi muitas crianças assim e concluí que era para esse ritual. 

Hoje (25/03/2015) foi o dia da minha iniciação. Recebi o diksha. Tenho amigas que aproveitaram este momento (da iniciação) para raspar o cabelo e realmente renascer. Afinal o cabelo, o corpo, não somos nós, embora estejamos identificados com eles. Raspar a cabeça é um símbolo, de que reconhecemos que somos mais que isso. Pelo menos este é meu jeito de ver. Desde que planejei esta viagem, há mais de um ano, tenho pensado em raspar minha cabeça no dia da iniciação. Venho me preparando psicologicamente, buscando compreender o significado disso para mim. Percebi que meu cabelo representa: a vaidade, a distorção do feminino, a valorização da imagem e "do que os outros vão pensar". Percebi que podia deixar isso tudo para trás. Assim abrir espaço para colocar no lugar: a beleza verdadeira do ser, a alma, a liberdade de fazer o que quiser e ser si mesmo(a), a coragem, o poder, a força, a fé (de que a vida continua, de que eu continuo, de que a beleza está além do cabelo...)

Foi assim que fui interiorizando este ato. 

Depois conto mais. 

(Foto tirada em Khajuraho)

Pranam

O "pranam" não é uma reverência ou um ato de humildade, talvez seja, para nós ocidentais, mas o significado deste gesto do hinduísmo, praticado com os gurus remete a crença de que os pés de um iluminado tem poderes de dissipar males materiais, mentais e emocionais. Ao tocar os pés do guru com a cabeça estamos purificando o nosso ser e recebendo inúmeras graças. Esta é uma explicação racional (embora sem comprovação científica para os céticos), porém a experiência espiritual pode nos pedir atitudes irracionais. Conheço algumas pessoas que diante do Prem Baba, sem nunca antes terem contato com a cultura hindu, caíram aos seus pés. Fenômeno que o próprio Prem Baba conta ter acontecido em seu primeiro contato com seu guru. As pessoas que fizeram isso me contaram que se sentiram até um pouco constrangidas logo em seguida. 

O que posso falar por mim é que a presença dele é muito forte, um silêncio interno se instala por onde ele passa e também é muito comum uma certa comoção e choro diante do seu olhar e sorriso. 

Esta foto me tocou. Esse garotinho deve ter entre 7 e 9 anos, quase todos os dias ele dançava no centro do salão e parecia o próprio Deus encarnado em um ser, pois seus olhos ficavam cerrados, seu semblante era doce e os gestos repletos de delicadeza como se acarinhasse o ar com o toque sutil dos dedos. Na boca sempre um sorriso muito leve e único e um olhar fugidio escondido na pálpebras ou, às vezes, levemente se mostrando para fechar-se novamente em seu escuro interior. No momento da foto foi quando livremente o menino se prostou na fila de pessoas que aguardavam para fazer "pranam", quando chegou sua vez ele reverenciou o mestre. A beleza da foto é que Prem Baba em toda sua magnitude e sabedoria também o reverencia. 

Meu berço, Rishikeshi

Hoje estamos nos despedindo de Rishikeshi. Temos alguns dias em Delhi e ainda tenho muitas fotos para postar principalmente de outros lugares que passamos e alguns vídeos daqui também. Contudo percebo que quando cheguei nesta cidade acabou a minha viagem turística e começou a minha viagem pelo caminho do coração. O caminho bem ao encontro de mim mesma. Eu fotografei muito menos, eu deixei de fazer algumas coisas que queria (vão ficar para a próxima), mas eu compreendi que podemos ter muitas casas espalhadas pelo mundo, mesmo que não as usemos como residência. São lugares com pedaços de nós aconchegados para nos receber, sensações de conforto mesmo diante de situações peculiares que nunca estivemos perto de viver. Eu estive aqui inteira e sei que esta abertura não partiu só de mim, havia um berço de amor acolhendo minhas impurezas e purificando meu ser, o tempo todo. Eu pude experimentar a certeza de que pertenço a este berço e de que ele me dá de viver onde quer que eu esteja, com isso não desmereço todas minhas outras origens, também as reverencio como fontes da minha natureza única, luminescências da minha personalidade, lampejos da minha presença. 

(Foto da vista do Ganges)

Índia - Banho no Ganges

Para os hindus o Rio Ganges é um rio sagrado, representa a deusa Ganga que saiu da trança na cabeça de Shiva para lavar o mal do mundo. 

Esta história pode ser interpretada como uma mitologia. Para Joseph Campbell, famoso estudioso dos mitos, a humanidade os criou em todas as épocas e em todo o mundo. A diferença entre um mito e um conto é que o conto trata-se de uma jornada individual, já os mitos são universais, são histórias conectadas ao que vivemos interiormente, batalhas que travamos em nós mesmos, através de aspectos íntimos (arquétipos, como estudou Jung), personagens e padrões que se repetem no inconsciente coletivo e aparecem em sonhos, portanto presentes em todas as pessoas e que, de alguma forma, podem estar sendo reproduzidos em nossas vidas sem que percebamos. Estou falando de algo um pouco complexo, pode ser um conteúdo nebuloso para quem esteja lendo pela primeira vez esses termos. Eu não sou nenhuma estudiosa sobre o assunto só quis esclarecer um pouco para não ferir amigos monoteístas que possam estar intrigados com os mitos hindus. 

Fiz esta viagem querendo experimentar verdadeiramente a espiritualidade que a Índia me oferece. Quando ouço as histórias eu não permito que meu ceticismo questione, mas liberto meu corpo para viver com os sentidos a experiência. Foi assim no rio. Com a crise de água que vivemos no Brasil eu passei a reverenciar a água como uma deusa, como algo que nos dá vida, nos dá de beber, de banhar, de comer, de ser... Ou seja, uma matéria sagrada, de que necessitamos. Acho lindo que os hindus tenham essa reverência, como uma consciência mais ampla sobre a importância de um rio e de suas águas. 

A água do Ganges é muito gelada mas é uma delícia mergulhar e saímos sempre revigorados. Uns dirão que é pela sensação do banho gelado, outros dirão que é a ação da Ganga no nosso organismo. 

Outro detalhe é que aqui as mulheres entram vestidas no Ganges, é o costume deles. Cheguei a ver algumas poucas ocidentais se vestindo de forma mais ousada na rua ou no Ganges mas eu adorei entrar vestida, me senti até mais à vontade. 

Índia e religião

Nunca acreditei em religiões. Preciso confessar-me. Nunca acreditei em templos, em deuses, aliás, eu, nem sequer, acreditava em mim mesma. 

A minha crença era, e ainda é, a psicologia. Como se fosse uma ciência. Ah, esqueci de dizer. Eu sempre acreditei no estudo, na pesquisa, na experiência. A psicologia atendia todos os meus anseios. Seria o meu método de salvar a alma. A salvação de mim mesma. Compreender com a mente para ter paz no coração. Mas, através da psicologia, pelo estudo de mim mesma, da minha história, da minha infância, da minha vida eu fui chegando a trechos da jornada que não podiam ser atravessados só com ela. O mapa era falho. Me levava a um ponto nulo, do qual não me permitia adiantar-me. Então eu notei que apesar de não acreditar nas religiões, eu acreditava no amor, na amizade, na liberdade. Também já acreditava mais em mim, mas ainda não tinha paz o suficiente para fazê-lo por completo. Então, naturalmente, meu coração foi se abrindo para uma compreensão maior, cujo nome "espiritual" se tornava mais e mais latente para discriminá-la, mas que ao mesmo tempo não me convidava a reconhecer meu espírito e sim reconhecer meu corpo, meu próprio instrumento, minha presença, minhas atitudes. Notei que tudo que eu acreditava ser "espiritual" eram fenômenos físicos que podiam ser experimentados no meu corpo, na matéria, através dos meus sentidos. Passei a praticar diariamente a meditação, uma disciplina com o silêncio, uma devoção ao meu próprio ser e quanto mais fui apurando minhas práticas percebia um buraco a ser preenchido. Eu não sabia atravessar a escuridão do caminho sozinha — já que eu não tinha nem mesmo um direcionamento confiável. Seria necessário um mestre. Alguém que tivesse experimentado na pele todos os estágios desta jornada em busca de si mesmo, um guia que conhecesse o caminho. 

Foi assim que minha conexão aconteceu. É como um encaixe perfeito, simplesmente flui e acontece. E vem no momento de relaxamento, é como se tudo antes fosse uma resistência para evitar esse encontro, mas, na hora que deixei de resistir, o encontro naturalmente se deu. 

Religião vem do latim "religare" que quer dizer religar. Entrar em contato com um mestre verdadeiro no momento certo do caminho é como despertar de um sono profundo para tomar consciência de tudo: de si, dos outros, do mundo. Eu fiquei maravilhada com o que vi. Fui tomada por um êxtase de alegria e amor. Não se tratava de uma lição dada pela mente racional, aquilo não era fruto de uma comunicação cerebral entre dois seres, mas de uma experiência vivida no sentimento, com todos os sentidos do corpo e em todos os sentidos e significados possíveis. 

Ainda ontem Prem Baba nos disse:

"Assim como cada um tem fins e talentos específicos, uma forma única do amor se expressar em cada um. Cada país também tem sua expressão. A Índia é misteriosa, notoriamente conhecida como tendo como principal presente a espiritualidade. É o país que mais produz iluminados no mundo. Mas antes da espiritualidade tem a característica de produzir confusão. Da um nó na mente, especialmente do ocidental. A Índia é um quebra-cabeça pro ocidental. É um dos lugares de mais contrastes (...) Vai entender isso com a cabeça! Você só entende o significado da vida com o coração. A vida é um mistério que só se desvenda através do coração. Não importa onde você esteja a vida está constantemente te chamando para ser desvendada através do coração. Está constantemente nos convidando a olhar nas entrelinhas."

E a Índia faz isso com as pessoas, disponibiliza para uso esse olhar mais apurado, esse amor mais pulsante, esse gosto mais picante na boca... Parece que ficamos mais vivos, inteiros ou mexidos, despedaçados, às vezes, mas vivos!

E entre tantos sons e cores e gostos, o deslumbre diante da realidade é um presente que tenho recebido, como uma graça divina, um beijo do sagrado no meu corpo tão humano. 

Meus olhos estão mais abertos para a vida, e meu sorriso também!

Iniciação e raspar o cabelo - sobre o 25/03/2015

Ontem eu postei uma foto de uma criança e falei sobre uma questão sobre o meu cabelo (que não deveria ser motivo de assunto, mas no atual estágio existencial em que estou ainda é) e percebi que há algum tempo, mesmo antes desta viagem, eu tenho feito uma escolha.

Nós, seres humanos, escolhemos o tempo todo, consciente ou inconscientemente. 

Optei, (inconscientemente, mas agora reconhecendo), por transformar a minha busca particular e íntima (ou que, ao menos, poderia ser assim) por mim mesma e por uma conexão mais ampla e real com o amor, em uma coisa, compartilhada, pública. Quando vi já tinha feito. Preciso assumir que tenho usado esse processo não somente para mim, mas, amorosamente, como um resgate possível a todos que me acompanham e, egoicamente, como um trunfo, que no fundo não há, pois se esgota à medida que é usado assim

Portanto espero que reste ainda o amor desta partilha, pois heroísmo não há nesta exposição. 

Esclarecendo esses aspectos mais implícitos vou continuar sendo eu mesma, alguém que adora se expor um pouquinho e receber um pouquinho de atenção por isso, oras. Com a licença poética da contradição existente em mim, da incoerência e imperfeição que me são humanas.

Muitas mulheres que admiro fizeram este gesto (de raspar a cabeça) em algum momento, minha irmã Adelita foi uma. Passei a admirar esta coragem há alguns anos. Eu me sentia incapaz de fazer o mesmo nem que quisesse, para mim seria como morrer, sofrer por anos (até crescer de novo) e ser feia durante uma eternidade limitada. O mais curto que meus cabelos chegaram foi na altura do queixo, quando eu tinha 8 anos. Sempre fui das que soltavam o cabelo, mesmo no maior calor, em qualquer oportunidade de ser vista ou notada, bastava cruzar com um conhecido que eu já ia soltando para que pudesse ser vista com os cabelos adornando o rosto. Quando minha jornada de autoconhecimento se aprofundou e eu quis ter um mestre, para seguir além na travessia da escuridão para a luz, essa questão (o cabelo) começou a se tornar central, passei a me perguntar se era necessário, soube que não é, o questionamento continuou. Desde o início eu sabia que o cabelo era um símbolo, uma dependência minha e que a maior beneficiada em abrir mão desta dependência seria eu. Um grito de liberdade! Passei a alternar a vontade de raspar a cabeça com o imenso medo de fazer isso. Conversei com várias pessoas, com lindas mulheres que rasparam há anos, com outras que tinham acabado de fazer isso, com uma amiga querida, a Marilia, também iniciada, que não raspou e me disse: "O cabelo foi a última coisa que pensei na minha iniciação", então caiu a minha ficha. Se o meu cabelo era o centro da minha preocupação, mesmo diante de um evento de extrema doçura, delicadeza e amor, estava mais que certo que deveria aproveitar a oportunidade para renunciar à tê-lo. 

Foi então que me decidi. O conflito foi se esvaindo com a decisão. Foi ficando claro que era isso mesmo, e que nem era nada tão importante ou traumático assim. O ato foi perdendo a força e ela (a força) foi passando para mim. Meu marido me apoiou desde o início e isso me ajudou muito. Combinei com ele que arrumaríamos uma tesoura e que ele cortaria meu cabelo no Ganges. A cada tesourada muita alegria e poder tomavam conta de mim, foi um ato simples, mas bem forte, me senti muito corajosa e via nos olhos dele que ele também, isso só me dava mais coragem. Ele ia me olhando e dizendo que estava me achando bonita, foi gostando, até que me deixou de cabelo curtinho. Entrei no rio com todas as mechas na mão, fiz uma oração e entreguei. Então voltamos para o centro de Laxman Jhula para procurar um barbeiro. Eu queria igualar tudo o mais comprido possível. Mas, sem querer, ele (Paulo) tinha feito uma falha bem na minha testa. Para completar o barbeiro não falava inglês. Cada vez que ele cortava ou passava a máquina outras falhas iam aparecendo e tentávamos explicar que queríamos deixar tudo igual. E ficou, quase tudo igual, porém bem, bem, curto...

O cabelo se foi. Sobrou meu ser. Sobraram também a verdade e o amor que se expressam através de mim.

E, quer saber? 

Não foi um ato tão heróico, mas mesmo assim estou me sentindo muito poderosa! E linda. E eu. Estou me sentindo eu. ❤️

O banho de lago em Khajuraho

No segundo dia em Khajuraho (21/03/2015) saímos pela manhã para conhecer os últimos templos. Ao lado de um deles havia um lago com indianos nadando e lavando a roupa. Foi uma das imagens mais lindas e envolventes que vi na viagem. Muita alegria envolvida naquela simplicidade. Uma cena que provavelmente acontece também muito no Brasil. Meu pai me contava histórias de banhos no rio, no lugarejo onde ele nasceu. Fiz uma viagem no tempo...

Índia - Sexto dia - Khajuraho

Chegamos em Khajuraho (cidade conhecida por seu templos alusivos ao Kama Sutra) em 20 de março de 2015. 

No aeroporto fomos rodeados por taxistas e a cena foi engraçada pois o Paulo começou a falar português com eles. Com isso acabamos conhecendo um guia que falava espanhol mas que estaria ocupado. Fomos então, indicados ao adorável "Prem"(com esse nome adivinhem de quem lembrei? Nada é por acaso!) que nos buscou no hotel à tarde para conhecermos um complexo de templos que fica em uma espécie de parque, bastante verde e tudo muito bonito. Ele já me ganhou porque nos convidou a sentar em banco, debaixo de uma linda árvore, onde passou a nos explicar as diversas origens e explicações sobre aqueles templos. Transmito aqui a origem mitológica, romântica e simbólica:

"Era uma vez uma linda princesa que ficou viúva. Em uma noite de lua cheia ela estava excitada e foi se banhar no rio. O Deus da Lua, assistindo e a achando incrivelmente bela, decidiu descer a terra e, assim, ele a seduziu naquela mesma noite. Desta união nasceu um filho que foi quem começou a dinastia responsável pela construção dos templos de Khajuraho"

Prem também nos explicou a diferença entre Kama Sutra e Tantra. Kama Sutra arrefece sempre ao prazer e ao amor para um casal. Tantra é um caminho espiritual de iluminação através da energia sexual. As imagens que remetem ao Kama Sutra são a de um casal. As que remetem ao Tantra aparecem mais pessoas. 

Índia - O humano em mim

Tudo que sou capaz de escrever são pré-conceitos, impressões de um olhar superficial, que fique claro. Ainda há uma barreira, pois não vivo está vida, e não porque viva uma vida melhor ou superior, este julgamento não cabe, mas porque vivo outra vida, com outras referências e valores. Viajar não pode ser julgar, mas estar consciente e admirar. Há na diferença uma constatação prévia, a qual pouco se olha, é a semelhança, a humanidade escondida e presente na espécie. Quando encaramos a semelhança estamos nos permitindo aprofundar uma camada na relação com o outro é com nós mesmos: "o que em mim é igual?", "em que nos parecemos?"

Quase tudo, me respondo, "quase tudo", mas as diferenças são mais fáceis, simples e seguras de serem olhadas, pois causam distanciamento (do outro e de si) e em estágios mais superficiais de consciência tudo que queremos é não aprofundar, tememos o encontro (com o outro é com nós mesmos), então olhamos bem de longe, de onde só as diferenças despontam e caminhamos felizes por serem eles (e não nós!?) na beira de uma existência que não ousamos penetrar por julgarmos existir. 

Varanasi - menino

Adoro fotografar crianças, aliás adoro crianças e neste caso nem tinha percebido que ele estava desnudo. As fotos que tiro são muito rápidas, sempre de passagem, meu marido não para (para que eu possa fotografar com calma, eu também só peço pra ele parar muito eventualmente). Veja que os pés dele aparecem no fundo da foto. Uma vez minha irmã postou uma foto da filha (bebê) de um ano nua e uma pessoa se ofendeu. Espero que não aconteça o mesmo, afinal o que conta nesta foto não é a nudez, mas o que ela conta sobre a vida deste menino, uma infância livre. Uma foto que fala sobre liberdade! (Tirada por alguém que se preocupa com a própria liberdade)

Índia - Chegar em Varanasi

Chegamos em Varanasi na quarta (ontem, 18/03/2015)

Vir de avião Delhi-Varanasi foi muito tranquilo. O aeroporto é limpo e bonito, o vôo dura apenas 50 min. e a Jet Airways serve um gostoso wrap veggie e um bolo de banana (ponte aérea no Brasil não tem isso😔).

Foi uma aventura encontrar o hotel. O táxi no aeroporto não sabia chegar e nem se comunicar em inglês. Em um certo momento ele parou em uma rua sem saída e ficou ali esperando, não sabíamos o que. Comecei a rir e fazer vídeos sobre a nossa situação. Até que se aproximaram do carro 2 rapazes indianos de 20 anos, mais ou menos, que falavam inglês. O Paulo perguntou se eles podiam nos acompanhar até o hotel. Eles disseram que era perto, fomos caminhando com as malas, no meio do caminho apareceram vários funcionários do hotel que estavam indo nos buscar e se ofereceram para levar as malas. Eu me senti uma princesa sendo salva. De fato o hotel era perto, ao entrarmos foram tantas saudações com reverências de Nowmastê (umas 5 pessoas, conforme íamos passando para chegar à recepção que até me emocionei (tem acontecido muito aqui). Depois nos colocaram um lenço de boas-vindas, pintaram nosso terceiro olho e um garçom entrou na sala em que conversávamos para nos servir suco. Fiquei encantada!

Depois disso saímos pela cidade.

Índia - Taj Mahal - a mais linda história de amor

"Foi a mais linda história de amor..."

Esta música do Jorge Ben Jor deve ser uma das preferidas do Paulo, e o Tom, que produziu o vídeo do nosso casamento, teve a sensibilidade de colocá-la na edição, por coincidência. 

Também em referência ao meu casamento, em que Paulo recitou seu poema preferido na cerimônia, de Fernando Pessoa: "Conta a lenda que dormia uma princesa encantada", pois é isso que acontece com este monumento, nele dorme uma princesa encantada, conta a lenda que o imperador Shah Jahan teve muitas mulheres, namoradas, concubinas, mas nenhuma foi como Mumtaz Mahal, a única com quem teve filhos (14 filhos em 19 anos juntos!) e para quem ergueu sua homenagem póstuma na forma deste monumento em mármore branco todo trabalho e incrustado de pedras. O local escolhido foi o jardim onde foi marcado o primeiro encontro do casal, após Jahan tê-la visto no mercado e se apaixonado. Dizem que depois da morte de Muntaz jamais Shah se casou novamente, foi fiel a ela até o fim de sua vida e cravou na Índia o presente de amor mais suntuoso do planeta. 

Índia - Trem

Compramos a passagem de trem no hotel, só tinha segunda classe e apesar da estranheza em que eu estava, por tudo que tinha acabado de ver na estação, é bem confortável e a nossa companhia foi mais que especial. Este é Devendra (ou algum nome muito parecido, mas o nome não importa) ele e a mulher vão a Delhi a cada 6 meses para um acompanhamento médico, porque sua esposa já passou por uma cirurgia cardíaca. Ambos são sorridentes e simpáticos mas ele tem alguma doçura e serenidade raras de encontrar e sentir. 

Com 52 anos, é mestre de yoga há 15, e nos ensinou um pouquinho. 

"O yoga faz você ver a vida mais bonita", ele nos disse. 

Pessoas assim fazem a gente ver a vida mais bonita.

Índia - Estação de Trem

Acabei esquecendo de contar que a nossa ida para Agra foi no segundo dia, de trem. A estação de Nova Delhi (e de Agra também) é extremamente suja, foi meu primeiro choque de nojo. Ratos andam pelos trilhos e saem de buracos nas paredes, eu, por sorte não precisei me aproximar de nenhum mas, em vários momentos, os vi de longe. O chão tem uma camada de sujeira e mesmo assim as pessoas sentam e deitam para esperar o trem, às vezes protegidas por um pano ou pela própria mala. Vi um rato passar por cima da mala de um homem. Vi pessoas sentadas perto de onde passou um rato, inclusive uma mulher amamentando um bebê. Tudo isto estava muito chocante para mim. Os trilhos também ficam sujos de fezes, porque os banheiros dos trens são buracos. Então imaginem!

Ao mesmo tempo são pessoas. Quando temos um estilo de vida diferente olhamos para outros seres humanos como nós como se fossem animais em um zoológico, com estranheza, mas os olhares deles também me viam assim. Às vezes parecíamos (eu e Paulo) ser o centro de uma arena de circo, era só nos distrairmos que se juntavam pessoas a nossa volta nos olhando e algumas nos pedindo para sairmos ao lado delas em fotos. 

Essas que pediam fotos me comoviam, porque me devolviam a  admiração que saía de mim na direção delas. Mulheres tão bem vestidas, várias com trajes bordados, sempre em cores vivas. Por isso o contraste, tanta sujeira, porém tanta singeleza e beleza.

(Foto em Agra, vejam como a criança me olha)

Índia e um lampejo do terceiro dia

A Índia entrou no meu coração aos poucos. Não só por esta experiência local, mas pelo sonho que se criou em mim no últimos anos. Percebi que um pedaço deste país morava no meu peito, como uma semente fincando raízes por ter sido jogada muito longe de seu habitat, mas uma semente legítima, indiana, que me permitiu adoçar o paladar para sentir o gosto picante da vida em pura gratidão e prazer. Uma experiência assim só se descreve com poesia para que se mantenha mais mágica que as palavras, para que se perpetue suspensa no povoado das sutilezas que silenciam a mente e deslumbram a alma. 

Meu marido aprendeu na escola, com um professor, que a poesia é a única forma de se dizer aquilo que a poesia diz. Contrario este pensamento, a minha poesia é a única forma de não dizer (e não dizer é dizer tanto) para perambular pelas ausências de significado. (Que se deduza a verdade do dito e do não dito). 

A realidade é intocável pelas palavras, a poesia somente a sonha de um jeito mais belo. 

Mas o que eu ia dizer ao começar esse texto eu nem cheguei perto de revelar... Talvez por isso esteja completamente expresso aqui. 

O Taj Mahal ao fundo, nesta foto, no Forte de Agra é uma degustação da beleza das próximas fotos, a do meu terceiro dia na Índia. 

Índia - Segundo Dia - Jantar Mantar

Ainda no segundo dia, segunda-feira (16/03/2015), visitamos Jantar Mantar, um complexo arquitetônico com 13 instrumentos astronômicos dos anos 1700, que tinham como objetivo medir o movimento do sol, da lua, além das demais estrelas e planetas. 

Se quiser acompanhar também pelo blog será um prazer😊